Con ánimo de ofender original de Arturo Pérez Reverte
Chotos, pollos y ministros
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| "Sal y da la cara que en ésta no te pillan" |
I Borja Luis se alisa la gomina, tira
de bloc y le cuenta al ministro que no pasa nada. Que las cocacolas
eran sólo dos cajas de doce, y en la etiqueta pone contaminatión
made in Belgium, así que hasta Stevie Wonder podría identificarlas.
Y que los pollos ni se han acercado a la frontera. Y que las
criadillas de choto chungas son las de choto MacPherson, que es una
variedad de choto escocés que sólo se consume en algunos barrios de
Glasgow, según se entra a mano derecha. Y que la colonia Tufy está
limpia, y hasta la usa Ana Botella. Y que lo de los panchitos i las
gominolas es un infundio de los fabricantes de palomitas para
reventar a la competencia en el estreno de La guerra de las Galaxias.
Así que tú tranquilo, ministro. No te disminuyas. Sal y da la cara,
que en ésta no te pillan.
Y el ministro sale y lo cuenta.
Garantizo personalmente, etcétera. Cordón sanitario, cinturón de
hierro, permanente vigilia. Aquí no pasa nada, y las criadillas son
cojonudas porque tienen mucho potasio. En cuanto a los pollos ,
trajimos cuatro para verlos, pero no convencieron y se los mandaron a
Kosovo, que a esos total, les da lo mismo. Al final de la rueda de
prensa sacan al ministro en un telediario bebiéndose una cocacola.
La chispa de la vida, dice el muy capullo.
Luego se va a su ministerio y se fuma
un puro. Enciende la radio para ver cómo quedó la cosa, y oye a un
camionero de Cuenca explicando que ignora la suerte de los cuatro
pollos que fueron a Kosovo, pero que el personalmente hizo cuatro
viajes a Bélgica y se trajo doscientas toneladas de pollos de esos,
que vio venderlos en un montón de pollerías y que los conoció por
el acento. En cuanto a la cocacola, resulta que además de las dos
cajas localizadas, que pone made un Belgium, hay
otras trescientas mil cajas sin localizar donde no pone nada, que
vienen del mismo sitio y se han repartido hasta las Chafarinas, y
que es responsable de la distribución para España acaba de pegarse
un tiro gritantdo << no me cogeréis vivo>> cuando iba a
buscarlo la Guardia Civil. Y en cuanto al choto MacPherson, no sólo
las criadillas tienen índices de plomo como para fabricar posta
lobera del 12, sino que además esa variedad de choto está como una
cabra i transmite la enfermedad de los chotos locos, que entre otras
perversiones hace que los madrileños, a estas alturas, sigan votando
a Álvarez del Manzano. Y a Ana Botella le han salido en el pescuezo
unas ronchas que te cagas. Y que no sólo las gominolas y los
panchitos, sino también las palomitas, contienen metacrilato
clorídrico y espasmódico. Y además, en cada bolsita hay un rótulo
que dice: Envasado en Doñana, Spain.
Entonces
el ministro coge el teléfono y llama a su homónimo de transportes y
aeropuertos, o como carajo se diga eso de lo que se ocupa ese fulano.
Cuéntame cómo haces para no dimitir, tronco, le dice. Cuéntamelo
despacio, que tomo nota...Y el otro contesta: pues nada, tío. Esto
es como lo de don Tancredo. Tu ni parpadeas hasta que pasa el toro.
De momento échale la culpa a alguien: al bipartismo mediático, al
efecto 2000 o a Milosevic. Después te callas unos días, te vuelves
invisible, y cuando aparezcas otra vez sales como si nada, tío. Esto
es como lo de don Tancredo. Tú ni parpadeas hasta que pasa el toro.
De momento échale la culpa a alguien: al bipartidismo, mediático,
al efecto 2000 o a Milósevic. Después te callas unos días, te
vuelves invisible, y cuando aparezcas otra vez sales como si nada,
hablando de otra cosa. De aquí a entonces ya verás como surge
alguna historia diferente, y los periodicos titulan con los Balcanes,
Gil y Gil, el pacto de Estella o el nuevo abonado a la bisectriz de
Carmen Ordóñez. Lo bueno de gobernar aquí, colega, es que este
país tiene muy mala memória.
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